Вспомнила Масяню:

Сегодня вам оооочень повезет, если вы наступите в говно.

Наступила.
Жду, когда повезет.

---

Принтерное. Часть 2.

И вот идем мы с выданным листом к сидящей за компьютером девочке-менеджеру. И даже не читая отдаем.
Благо, они там тааакие медлительные, что даже до моих мозгов начал доходить весь трагизм ситуации.
Девочка начинает что-то оформлять в компьютере, а я вверх ногами читаю, что написано на том листе.
А на листе написано: "заявка на ремонт". Далее написано, что мы сдаем в ремонт принтер, а еще далее написано "Состояние принтера" и стоят чек-боксы, которые заполняет приемщик.
И вот из этих чек-боксов я узнала, что мой принтер имеет царапины на корпусе и загрязнения корпуса.
Блин, он у меня как с креста витрины снятый! Он как новенький совсем. Нету у него ни одной царапины! И загрязнений тоже нету. Я его салфетками тру каждую неделю (((
И я сначала с ужасом думаю: блин, это ж в каком виде мне его собираются возвращать?..
А потом думаю... И не только думаю, а говорю мужу: а что им помешает, вообще говоря, взять принтер в ремонт, вставить туда новый картридж, а потом сказать нам, что они его починили, и починка обошлась раз в пять дороже самого этого картриджа?
И будем мы с тобой лохи лохами... Разводят же ж нас!
Нет, говорю, так не пойдет! Пойду-ка я наверное с их старшим разговаривать.
— Погоди, — говорит муж, — сейчас разберемся.
А в это время напряжение в этой комнатенке нарастает. Некоторые клиенты уже ходят совершенно разъяренные. И один подлетает к нашей менеджерше, — всего их три там сидит, и прямо орет:
— Ваш грузчик что, через Батайск за моим принтером пошел??? Его нет уже 34 минуты!!!
— У нас большие площади, — невозмутимо говорит девушка, и продолжает набирать какой-то неведомый мне текс.
Потом распечатывает заказ на ремонт и говорит мужу: распишитесь.
Он говорит: это что? заявка на ремонт? Но я не просил ремонтировать принтер, он в исправном состоянии.
Девушка всё же теряет выдержку и орет приемщику, кто он есть, и опять направляет нас к нему.
Приемщик тоже теряет выдержку и говорит нам как двум даунам эдак укоризненно-печально: послушайте, но мы же с вами договорились!
— О чем мы договорились??? — говорю я, а адреналин из меня уже так и прет. — Я хочу видеть, как с помощью этого картриджа можно печатать. Если мой принтер поломан, это другая проблема! Я желаю посмотреть, как работает мой исправный картридж! Как мне убедиться, что он работает?
— У вас есть экспертное заключение, — говорит приемщик невозмутимо.
— И? — говорю я. — Пусть выйдет эксперт Чебуракин и покажет мне как с помощью этого картриджа печатают.
Мальчик белеет от переполнающих его чувств, берет трубку и звонит. Запинаясь на каждом втором слове он пытается с помощью одной лишь нормативной лексики обрисовать нашу проблему эксперту, не знаю, Чебуракину ли. Потом швыряет трубку моему мужу.
Я слышу такие куски разговора:
"Почему мы должны делать независимую экспертизу? Мы купили неисправный картридж у вас и хотим, чтоб вы его заменили. Ах так? Значит, на основании вашего заключения я буду жаловаться в общество защиты прав потребителей".
После этого мы гордо забираем принтер и уходим.
Я просто киплю от ярости.
Муж говорит, что нас направили в R-Style на экспертизу.
Я говорю, блин, уже дело не в тысяче рублей, а в принципе!
Я этим гадам не хочу спускать!
Я буду судиться! И пусть мой моральный ущерб окупают тоже! А он страшен!!!
Но это я уже на улице говорила, а при выходе я увидела огромную, формата А4 книгу отзывов!
— Ооо! — возопила я. — У тебя есть ручка??? Я хочу написать всё, что я о них думаю!
— Ручка есть в машине, — сказал муж.
Пока мы шли к машине, пока я шла с ручкой обратно, я всё придумывала текст. Ёмкий и негодующий, вскрывающий все язвы и пороки этой гнилой конторы.
Но когда я открыла эту книгу, скажу честно, я малость прифигела.
Я — ребенок. Я — младенец по сравнению с теми, кто писал там до меня. И, видимо, обидели меня гораздо меньше!
Ни одной записи короче чем полная страница А4 там не было.
Начинались все почти стандартно: "Я, Иванов Иван Иваныч, возмущен и негодую...", а дальше шли такие глаголы, которые жгли сердца людей, обращая их в пепел! Я листала, и чуть не плакала от жалости и горела праведным гневом за всех обездоленных фирмой Коралл-микро!
Последняя запись была датирована 28 ноября. Я писала 1 декабря. Как видите, поток страждущих там не иссякал.
Но написала я коротко.
Я написала, что я такая-то и такая-то, тоже возмущена и тоже негодую, но поскольку эту книгу, судя по всему, кроме жалобщиков никто никогда не читает, то и суть проблемы излагать абсолютно бессмысленно.
Дата. Подпись.

Вот.
Промежуточный эпилог этого дела таков. Фирма R-Style, фоициальный представительНР, такими старыми принтерами, да и струйными принтерами вообще, заниматься отказалась.
На официальную экспертизу надежд уже никаких нету.
Так и что получается, что всё?
Ничего уже никому не докажешь? Никак?
Всё?
Выбросить принтер с двумя новыми картриджами и купить лазерный?
Короче, сильно мне обидно даже не за себя лично, а за права абстрактной личности в нашей прекрасной Родине.
Блин.

---

Принтерное. Часть 1

У меня тут беда локального характера (((
Не знаю, может ли мне кто помочь, но хоть душу изолью, а то уж как-то больно тошно.
Короче вот такое дело. Есть у меня струйный принтер НР. Старенький. Лет, наверное, пять ему. Но служит он мне верой и правдой. И всем хорош, только вот картриджи больно дорогие.
И вот в очередной раз картриджи закончились. Сразу оба: и цветной и черный. Пошла я по магазинам. Начала с ближайших к дому и по нарастающему радиусу.
Картриджей нет. Ну, да. Модель старая... Понять всё можно.
И наконец нашла в одном магазине: Коралл-микро — хоть ославлю на всю страну, и то хлеб. Картридж. Черный. Как раз то, что нужно. 1006 рублей.
Купила.
Пришла домой. Вставляю. А он как-то неважно вставляется. И защелка так это не совсем до конца защелкивается. Ну и короче, принтер его не распознал. И печатать перестал напрочь. Не хочет и всё.
Т.е. посылаешь задание, оно секунду-другую стоит в очереди, а потом удаляется. И тишина-а.
(А старый черный картридж я сгоряча выбросила).
И вот я (дура потому что) думаю: а вдруг это оттого, что цветной картридж абсолютно пустой.
Иду и покупаю цветной картридж (уже в другом магазине, хорошем, где я всё время покупаю. Там кстати и черные оказались, и на 200 р. дешевле).
Короче, трачу еще тысячу рублей.
Вставляю цветной картридж. Он распознается. Но принтер всё равно ни фига не печатает.
...
Идем мы с мужем в Коралл-микро и говорим: такие вот дела. Продали вы нам, ребята, некачественный картридж.
Они говорят: без проблем. Несите в сервисный центр, там вам сделают экспертизу.
Несем.
Там приемщик (прелесть просто, а не приемщик) говорит: а чего ж вы без принтера? Это ж вы просто картриджи вставлять не умеете! Я бы вам быстро вставил.
Я всеми доступными мне выразительными средствами пытаюсь ему объяснить, что нифига бы он не вставил, потому как ну некондиционный корпус у него.
Приемщик пожимает плечами и оформляет заявку на экспертизу, в которой вместо всех моих жалоб написано: "принтер плохо печатает".
"Ну да хрен с тобой", — думаю я.
А зря, как оказалось.
Было это в субботу.
Во вторник мы поехали узнавать, как там наша экспертиза.
А! Еще одно. Я в субботу говорю: так что, если ваша экспертиза признает картридж годным, можно приехать к вам с принтером и вы продемонстрируете нам, как он печатает?
— Канешна! — говорит приемщик. — Я же говорю, вам сразу надо было с принтером ехать.
И вот во вторник приезжаем мы с принтером.
Сервисный центр просто забит клиентами. Клиенты все нервные. И очень скоро я их стала понимать.
Мы поставили наш принтер на приемную стойку. За нею стоял уже другой приемщик. Он долго пытался вникнуть с проблему, а потом сказал: а, так ваш картридж на экспертизе?
— Да, — сказали мы.
— Тогда подойдите к менеджеру, — сказал он.
Мы пошли к менеджеру. Она взяла наши бумажки и кому-то отдала. После этого сказала:
— Ожидайте. Грузчик вынесет вам картридж.
Грузчика мы прождали минут двадцать.
После чего он вышел неся наш картридж и заключение эксперта Чебуракина (не вру, ей-ей, а если вру, то несильно, просто оно сейчас не при мне), что принтер наш полностью в рабочем состоянии.
— Вот видите, — сказал приемщик.
— ЧТО видите??? — говорю я. — Вот принтер. Вставьте картридж и напечатайте пробную страницу.
— Сейчас, — сказал приемщик.
Вставил картридж и запустил печать. Принтер скорбно замигал.
— Сейчас он подумает и напечатает. — сказал он.
— Ага, — ответила я злобно.
Так прошло минут десять. Печатать, естественно, никто не собирался.
Я говорю:
— Ну давайте откроем и посмотрим! Видите: он не вставляется до конца! Посмотрите, как стоит цветной (как влитой), и как этот ходит ходуном! Дело же не в чернилах, которые из него не льются, а в корпусе!!!
Если бы я разговаривала со стеной, эффект был бы тот же.
Глядя в какие-то дальние дали непосредственно сквозь меня, он сказал: осталяйте принтер. Будем разбираться. И стал заполнять какой-то бланк.
Заполнив его, он передал его нам и сказал: идите к менеджеру.
И мы как дураки поперлись к менеджеру.
Блин, рука бойцов колоть устала (((
Буду жаловаться частями. Сейчас дальше напишу.

---

Я не хотела кошатиться, но уж больно мне польстили))))

Дилетант Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

---

Уже второй год мои студенты не знают, что такое "фрахт".
www.diary.ru/~Diletant/p53144989.htm
Теперь уже новая партия, конечно... Но и прошлогодних, думаю, можно спрашивать без всякой надежды... Т.е. лучше не спрашивать, дабы не расстраиваться.
Но хоть прошлом году не знали скромно, а в этом уже с наездом.
— А вот скажите мне, что такое фрахт? (это я им)
— Вот именно, — говорит девочка с задней парты. — Нам бы тоже очень хотелось это узнать.

А потом еще стали переспрашивать как пишется:
фракт? фрагт? фраг? фрах?

---

Ударим эльфингом по троллингу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сами мы не местные...
Эээ...
Люди добрые, проверьте мой пиджин-инглиш, кому не лень! А?

Сетевая модель представлена ориентированным взвешенным графом, в котором любые две вершины либо несмежны, либо соединены парой противоположно ориентированных ребер. Вершинам приписаны ресурсы, веса ребер отвечают за проводимость – способность проводить ресурс. Рассматриваются процессы распределения ресурсов в несимметричных сетях, представленных полными графами. Найдены достаточные условия существования предельных состояний. Показано, что предельное состояние сети является собственным вектором стохастической матрицы, соответствующей матрице проводимости графа.

The network model is represented by oriented weighted graph in which any two vertices are either not adjacent, or connected by the pair of opposite directed edges. Resources are assigned to vertices; weights of edges are responsible for ability to conduct resource from one vertex to the other. The processes of distribution of resources in the bidirectional asymmetric networks presented by complete graphs are considered. It is shown that limit state of such a network is an eigenvector of the stochastic matrix corresponding to matrix of graph conductivity.

---

Тем, кто меня еще помнит :)

Мое молчание не есть результат какого-то данного мною обета.
Оно также не результат обострения мизантропии.
Просто было как-то глобально нечего сказать. И еще более глобально не было времени о чем-нибудь подумать.
Аудиты это адская машина.
Если хотите забыть обо всех своих иных проблемах, — вам прямой путь в аудиторы.

Нет, правда, за это время я еще устроила мордобой в группе студентов-четверокурсников. (((
Но это и все новости.

А пишу вот зачем.

У меня болеют замечательные друзья. И болеют очень тяжело.
Поэтому этот пост — мои материализованные пожелания.
Дорогие мои, будьте здоровы!
А те, кто здоровы — берегите себя!

Очень вас люблю.

---

Вчера скончался Александр Пятигорский.

inauka.ru/philosophy/article96450.html?ynd

Вот так вот человечество и сиротеет постепенно...

---

А!
Ну дык, я же сегодня провела первый внутренний аудит!
И не только "мой первый аудит", а вообще — первый аудит на весь вуз!
Надо было разбить бутылку шампанского о дверь проверяемой кафедры
Не додумалась как-то.

===
Кстати, совершенно спонтанно, но очень слаженно сыграли с коллегой в игру "хороший полицейский - плохой полицейский". Я была "хорошим"
Проверяемая кафедра потом долго и горячо благодарила за проверку

===
После аудита надо заполнить по форме план аудита (который на самом деле заполняется до))), протокол аудита (на многих листах), отчет об аудите и акты о несоответствиях — по одному на каждое.
Два кандидата наук не смогли сделать ничего из перечисленного. Ниасилили.
Я вот ни фига там не поняла... Просто ни фига.
В пятницу специально переться на работу — будет вторая попытка заполнения.

===
Всего аудитов нужно провести каждому по 7.
С занятиями разбирайся как хочешь. Нас должны были "командировать", но решили, что мы справимся и так.

===
Ну а вообще ппц.

---

Заметила за собой такую страную вещь. На вопросы, требующие ответа "да" или "нет", я никогда не отвечаю "да" или "нет". Вместо "да" я всегда говорю "да-да", а вместо "нет" — "нет-нет-нет-нет!!!".
К чему бы это?
Просто как в древнем анекдоте про новых русских: "Следующая остановка Баден-Баден". "А чё это он нам как глухим по два раза повторяет?"

---

Таки заболела...
Из носа течет как будто у меня в голове неиссякаемый источник жидкости. Боюсь умереть от обезвоживания через нос.
Горло болит, тельце ломит.
Завтра четыре пары. Из них две лекции...

Товарищи, кафедра!
Кто завтра на работе! Рекомендую ко мне не приближаться.
Но дело в том, что разговаривать я могу только шепотом. Так что всяческие коммуникативные акты становятся невозможными (((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Две новости.

1. Сбылась мечта идиота, и я купила себе резиновые сапоги в клеточку! А точнее, в ромбик! (Причем на последние-препоследние деньги, предназначенные вовсе не на сапоги!((( )
Но зато теперь смогу гулять без калош при любой погоде!

2. Мы с Хокингом попали в бест месяца Дайрибеста со счетом 66! Это вам ничего не напоминает?

UPD. Аааа!!!
За эти 66 голосов дайри-бест перечислил мне только что 44 рубля-а-а...
Магия чисел!

---

Буду краток.
То есть изложу новости телеграфным стилем.
Пришла с родительского собрания.
Охреневши.
От счастья.
Впервые за без малого десять лет посещения этих мероприятий мне мало того, что не хочется повеситься, — мне хочется жить!
Не знаю, оценит ли всё это девочка, но я оценила!
Это супер-учителя!
Супер!
У меня основательный культурошок. Даже вот слов найти не могу!
Супер!
Ы!

---

Гы

Если все будем живы-здоровы, поеду в Дивноморск на конференцию. 28 сентября.
Купила билеты.
Еду туда на поезде 666
Так что того-с... Не поминайте лихом ))))