Занятие №4.26

Гриша и Бебра
Вчера Бебра показала себя во всю свою сволочную мощь. Ну, точнее, на один процент от своей мощи, на самом деле, но мне хватило.
Нет, мы прекрасно отъездили рысью, а с галопом снова началось. Она не любит, когда ей перетягивают повод. Но на длинном поводу в галоп не поднимается.
И вот, Гриша кричит: короче повод. Я только делаю короче, как она тут же очень сильно дергает башкой, резко останавливается (я уже вишу у нее на шее), начинает садиться на задние ноги, пятится, потом резко закидывается вбок и крутится вокруг задних ног. Очень продвинутая кобыла. Но мне страшно до нет спасу. Когда она всё это проделала, а до этого просто выдирала повод из рук и резко останавливалась, я просто взвыла. То есть, начала истерить на лошади. И в этом смысле люблю тренеров-мальчиков. У девочек истерить мне неловко. А тут прямо не могу. Говорю: Гриша, я сейчас заплачу! Гриша, я больше не хочу галопом. Гриша, сделай с ней что-нибудь. Я боюсь. ААААААА!
Гриша сказал, что плакать не надо, а галоп будет. Чисто для вас. Для вашей самооценки. Для того, чтобы лошадь знала, что это ей не пройдет безнаказанно. Вы один раз дали слабину, а теперь она над вами просто издевается. Но я уже не смогу расслабиться, — сказала я, вся трясясь. Вам и не нужно расслабляться, вам наоборот нужно собраться и дать лошади понять, что она будет делать то, что вы хотите, а не то, что она хочет. Взял Бебру в повод, провел по одной стенке, отпустил и скомандовал: галоп! Ну и куда деваться. Галоп с последующим переходом в шаг по воле всадника.
Вот теперь можете мандражировать и плакать сколько угодно, — сказал добрый Гриша. На это у вас есть 10 минут заключительного отшагивания. А на остальные 50 минут нужно собираться и ничего не бояться.
Ога, ога.
Но зато, как уже сказала, ни одной мысли о маме за это время.

@темы: Лошади

---

Не советую читать. Это уже чисто для себя.
Колесо сансары у меня какого-то малого радиуса, и при этом всё ускоряется и ускоряется.
Как бы мне не двинуться умом или совсем не двинуть коней.

В прошлый вторник разговаривала с мамой по телефону (я ей звоню по вторникам, четвергам и субботам, а по субботам еще и навещаю) — чуть не умерла от страха. Она обычно собирает все свои силы и разговаривает "почти нормально". Даже если ее какие-то демоны одолевают, то она про них просто говорит. А в тот раз был ужас. Таким жалобным голосом говорит: трясутся руки, хочу водички, трясутся руки, не знаю, что делать, куда спрятаться. И так в нескончаемом цикле. Я сначала пыталась ее как-то успокоить. Говорила всякую муть про то, что если она спрячется, то я приеду и не смогу ее найти, как же мы встретимся. А потом когда "руки трясутся и хочу водички" стало превалировать над всем остальным, просто попрощалась и кинулась перезванивать в пансионат по их телефону, чтобы ей дали воды и вообще посмотрели, что с ней. Потому что сиделка ей дает трубку и вообще о ней забывает. Позвонила, трубку взяла администратор, сказала, что она принимает товар, и чтобы я звонила по другому номеру. Но я решила по маминому тел еще раз позвонить — м.б. они не успели его унести. И точно, дозвонилась — сказала, что маме плохо, она хочет пить, у нее трясутся руки, и попросила срочно ее напоить. Ну, они там со мной через губу сейчас разговаривают. Зам администратора сказала, что, типа, что за новость, у нее все время руки трясутся. А то я не знаю, конечно. Но сказала, правда, что воды ей дали прямо при мне.

При этом, с прошлого воскресенья мама под наблюдением эндокринолога. Я создала вотсап-группу, в которой пансионат, врач и я. Пансионатские выкладывают туда результаты замеров сахара. Врач говорит, что делать, и корректирует дозы.
И вот, администратор пансионата вечером в вотсап группе написала врачу, что маме стало хуже: тремор, слабость, озноб без температуры, вялость, жажда. И что она дала указание ночной сиделке все время мониторить маму.
Ну, если так, то дела совсем плохи.
При этом пришли результаты анализов — по ним маму в космос можно отправлять. Только гемоглобин низкий. И чуть повышен креатинин. А так вся биохимия в норме. Не представляю, как так бывает.

Я думала, собственно, что "ко всему готова", но оказалась ни к чему не готова. Ночь почти не спала, хотя грызла себя страшно за это. Но это отчего-то не помогло.
В среду полдня собиралась с духом, чтобы позвонить в пансионат. Ходила как мешком по голове стукнутая. Руки-ноги чугунные.
Но позвонила. И мне ответили, что все нормально. Мама чувствует себя нормально.
Блин, вы даже не представляете, как меня отпустило. Я сама не представляла, какая тяжесть на мне лежала.
И все было хорошо... В субботу мы с Полиной съездили к маме. И она (впервые, реально впервые за все время там пребывания) обратила внимание на клумбы с цветами, и вообще, сказала "как красиво". Обычно это я (абсолютно тщетно) говорю: мамочка, посмотри на цветочки, какие они прекрасные! Это космеи (ромашки, розы, дубки, георгины и т.д.). А они ей абсолютно пофиг. А названия — и подавно. А в субботу прямо от души любовалась.А я радовалась и думала, что всё-таки права была терапевт. Видимо, сахар сильно влияет на всё, вплоть до когнитивных способностей.
Радовалась короче.
А вчера днем Бабах! Бабах! Пансионат пишет: сахар 28,7.
Это просто космически высоко. У мамы, притом, что он у нее зашкаливает, больше 22 с чем-то ни разу не поднимался.
И у меня снова руки-ноги чугунные, внутри всё трясется. Звоню врачу — не берет трубку. Пишу смс — не отвечает. Появилась в чате только вечером. Сказала, что маме всё-таки нужна госпитализация.
Вчера весь день и вся ночь и сегодняшнее утро были для меня сущим кошмаром.
Но сегодня сахар что-то типа 6,9. И все снова норм. Договорились повременить с больницей, понаблюдать. И я как дура снова порхаю. Хотя понимаю, что следующий форсмажор не за горами. И чем дальше, тем чаще они будут.

Довела психолога. Говорю: загипнотизируйте меня, чтобы я так не реагировала. Но он пытается переделать меня из агностика в гностика. И заодно говорит, что именно это позволит мне отсечь привязанности.
На самом деле, я очень ценю его усилия. Хотя единственный результат от них таков, что я стала гораздо менее категорична в суждениях. Но и только. Я уверяю его, что агностицизм мне никак не мешает, и можно сразу переходить к отсечению привязанностей. Но всё это только слова. Я не верю, что это возможно от походов к психологу. Тут действительно нужно потерять плоть и кровь, а без этого все человеческие привязанности с тобой.
Но можно ведь что-то сделать? Я свихнусь, не иначе.
Фенибут пить не могу — нужно рецензировать еще кучу английских статей, а от него я тупею и засыпаю.
Такие вот дела.
Лечусь лошадьми. Сегодня ходила. Кобыла-убийца Бебра измывалась надо мной как хотела. Но зато я за этот час ни разу не вспомнила о маме.
Цигун еще тоже.
Но всё это так редко и так мало... Эх...

@темы: Лань трепетная, Осколки макабра

---

Груша пока еще не очень управляема, то есть, совсем не управляема.
Надо брать уроки по приручению. Ну, прогресс, конечно, налицо. Она дает себя почесать и летит на руку. Но только за орешек. И когда хочет.
В клетку я ее затаскиваю, ловя обманом и хитростью, а она утробно рычит при этом.
На плечо она мне летела только, когда я сижу спиной к ней за компьютером.
Но теперь ей стало удобней на голову.
Голова реально уже вся в шрамах. Я теперь хожу в бандане дома. Илья говорит, что я былитый пират. В бандане и с попугаем.
Но когда я в бандане, она на голову не летит. А стоит потерять бдительность и снять, как Груша тут как тут.
А вчера она мне вытащила из уха сережку. Так ловко! Благо хоть это был гвоздик из муранского стекла с силиконовым фиксатором. Была бы сережка на замке, осталась бы я без уха. Потому что проделала она это так ловко и быстро, что я даже ойкнуть не успела. Только ужасно боялась, что она проглотит этот острый штырь. Но она выплюнула, как я и просила.
Короче, пока еще я в начале большого пути.
Кто бы мог подумать, что это тааак сложно!
Прямо как с маленьким ребенком. Весь день как на работе.
Полина говорит, что я у Груши в рабстве.

Инста-фотки

A photo posted by Instagram

@темы: Так они и жили..., Груша Разумная

---

Загнулся компьютер. Включается и тут же выключается. А у меня как назло отпуск со следующей недели. А это значит, что можно будет работать дома.
Но дома работать не на чем. Что делать, что делать? Не ездить же теперь на работу в отпуске

@темы: Дорогая редакция, Так они и жили...

---

Занятие №4.25

Гриша и Бебра
Знаете, после вчерашних перипетий с мамой, пансионатом и врачом я вообще не думала ни о каких лошадях.
И тут только приехала домой из пансионата, — звонок. Я нынче звонков страшно боюсь и думаю всё время о плохом. Но это оказалось звонят из Матадора. Наконец-то узнала, что мальчика-администратора зовут Антон, потому что он представился))
Вообще, они сами никогда не звонят. Никогда, кроме одного случая. Если Гриша вспоминает о своих клиентах.
И Антон говорит: звоню спросить, не хотите ли вы прийти завтра к Григорию. Он открывает себе утренние часы.
Я думала недолго. Потому что, на самом деле, это лучший способ выгнать чернуху, хотя бы на короткое время. И я сегодня пошла к Грише.
Ну, сразу скажу, что сегодня за весь день дождь шел ровно один час. И весь этот час я ездила под ним по плацу. Когда дождь перешел в ливень, на Бебру надели попону, а на меня куртку, и мы продолжили. А все потому, что Гриша взял меня на слабо. Неужели вы такая нежная, что от такого дождика спрячетесь в манеж? Ну и как после такого быть?
Ну и пришло время рассказать про Бебру.
Бебра — альфа-кобыла всея Матадора. Когда я только пришла заниматься, страшнее нее никого не было. Ну, из кобыл, по крайней мере. У нее был дикий нрав, и справиться с ней было очень непросто даже опытным всадникам. А я тогда занималась у Сергея (владельца этого КСК) на Таше. А до этого я ездила на еще какой-то лошади, уже не помню. А до этого еще на одной. И всех их продали. И как-то раз, когда Ташу забирали хозяева, Сергей в сердцах сказал: Людмила, да что такое! На какую лошадь ни сядешь, так ее сразу увозят. Слушай, сделай одолжение — сядь на Бебру!
Ахаха, — сказала я. — Своя голова мне пока дороже твоих коммерческих и кадровых успехов.
И вот, прошло года три, и я таки села на Бебру. Но теперь ее продавать уже не хотят. Как в прошлый раз сказала Полина, Бебра научилась работать под всадниками, а тренеры научились подбирать всадников под нее. Она отличная лошадь. С коробкой-автомат.
И правда, у Полины на занятии это была чудо-лошадь. Управляемая, резвая, очень адекватная. (Ну, да, у меня мягкие руки, и это играет свою роль).
Но у Полины мы не ездили галопом. Полина вообще очень мягкий тренер. Она сказала: вы первый раз на лошади, вы ей не доверяете. Меня устроит легкое занятие, чтобы вы притерлись друг к другу. Да, и за это занятие я перестала бояться Бебру от слова совсем. И специально попросилась на нее снова.
Но у Гриши был галоп. И Бебра показала мне кузькину мать. Пару раз я просто чуть не вылетела из седла от ее резких рывков головой. И под конец она меня зашугала совсем. В галоп подниматься перестала, зато меня выпинывала налево и направо. Вот тебе и коробка-автомат... Но Гриша сказал, что занятие может кончиться только на позитиве, и поэтому галоп! галоп! И в конце концов мы сделали идеальны галоп. Лошадь классная.
И с Гришей мне очень классно!
Он мне даже чаю сделал после тренировки! Такого со мной там еще ни разу не было! И вообще он чудо-мальчик ))
Хорошо бы, чтобы вышло у него заниматься. Но он учится, поэтому, боюсь эта лафа только до конца лета.
Все конюшенные девочки от него млеют, и поэтому он выдает ЦУ направо и налево, и все исполняют. Очень удобно )) Освободили нам манеж, когда надо было отшагать, потом вообще девочка забрала у меня Бебру и шагала с ней сама. Нет, мне вообще-то в радость, но сегодня я была мокрая как мышь. Вот фото сейчас вставлю из инстаграма.

A photo posted by Instagram

@темы: Лошади

---

25. Марина Степнова. «Безбожный переулок».
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Блин, зачем я это читаю? А всё из-за лени. Не закачала ничего в читалку, а Степновой мне цигунский ученик Павел прислал аж три книги. И когда неожиданно закончился «Серый попугай жако», пришлось открывать снова ее.
Не хочу сверяться с текстом, но что-то вроде того у нее там написано: «бедные люди — это тавтология». Ну вот все ее персонажи — да. Все они какие-то изломаные, затюканные, при этом, жутко талантливые. И еще при этом все очень хорошие, но отчаянно портящие жизни друг другу.
Короче, хочется как-то по-собачьи отряхнуться после прочтения. Именно стряхнуть с себя все эти судьбы. Идите вы лесом и без меня. Сочувствие вызывают только те герои, о который автор к концу книги забывает вовсе. И остаются они брошенными где-то в середине. Самые без вины виноватые, самые потерпевшие. Фу, короче. Не буду больше читать.
Я вот тут сама пишу сплошную чернуху... Поэтому, вроде бы, и бочку катить не могу. Но моя чернуха иного рода. Не знаю, как сказать. Короче, настучите мне по голове, если застанете меня с ее очередной книжкой в руках.

@темы: Книги 2019, Книги

---

Живописание моих катаклизмов.
На самом деле, это всё очень быстро забывается (и слава богу!). Поэтому просто печатлею для памяти.

Хочу рассказать про перипетии после прошлого поста, но сперва придется вернуться назад. Иначе будет не совсем понятно.
В среду я позвонила в Королёвский эндокринологический центр, барышня сказала, что переговорит с главным врачом и перезвонит через час-полтора. Об этом я уже писала. А не писала вот о чем. Ровно через полтора часа звонок. Беру трубку — мужской голос: Людмила Юрьевна, вы меня узнали? Я говорю: э... нет. Он говорит: это же Владислав, ваш менеджер из офиса пансионата. (Ааа, ну конечно, я должна тебя по голосу узнавать — номер телефона у них всякий раз новый, не знаю, как это называется, так что, записывать даже смысла нет). Теперь, говорю, узнала. А у самой, естественно, сразу сердце в пятки. Что случилось? Хочу сообщить вам, говорит он, что Светлану Васильевну перевели в другую комнату. Я говорю: спасибо, я знаю. Только ее должны были перевести в понедельник. Почему вы мне об этом сегодня сообщаете? (Дело в том, что мама жила на втором этаже, но она уже не может подниматься по лестнице. Перевели на первый. В такую же двухместную комнату.) А ее еще раз перевели, радостно говорит Владислав, — чтобы было поближе к туалету. Сердце у меня снова прыгает вниз. Ей что, стало хуже? Нет, просто там комната ближе к туалету, снова говорит он. И она четырехместная. Ей там веселее будет. Там все соседки как она — им будет весело общаться. Я думаю: блиииин, вас, козлов, хоть бы на экскурсию туда водили, чтобы вы понимали, что можно родственникам таких постояльцев говорить. Мама не общается ни весело, ни невесело — никак. И что-то зверски я разозлилась и говорю: а перерасчет вы будете делать??? (Я только в понедельник отнесла им за три месяца 190 тыс. А место в двухместной и четырехместной комнате стоит всё-таки по-разному!) Он говорит: какой перерасчет? Почему перерасчет? Ну, короче, я понимаю, что на такую работу очередь не стоит. Но всему есть границы. Хотя, конечно, про человеческую глупость мы знаем, что нет.
И вот, такое у меня было хорошее настроение оттого, что я почти договорилась с клиникой, а после этого разговора прямо сильно упало. Если маму прям совсем близко к туалету перевели, то она вообще ходить перестала... Грела себя мыслью, что в двухместной комнате просто очень активная и самостоятельная соседка. Скорее всего, она не захотела с мамой жить. Но в плохое всегда верится легче...

Четверг принес мне много в плане самопознания.
Сперва была поездка в Королёв, потом я шустрым кабанчиком метнулась на ВДНХ к психологу.
А выйдя от него, позвонила в пансионат, чтобы предупредить, что завтра (в пятницу) будет лаборант для сдачи анализов, а в воскресенье врач. Поговорила с Натальей (администратором). Даже не могу описать вам разговор. Пыталась узнать у нее, почему маму перевели в четырехместную комнату, и почему я должна узнавать об этом от бестолкового Владислава. Она включила сарказм на полную мощность, и я даже жалею, что не спросила, с какой стати она позволяет себе со мной так разговаривать. Но просто я же понимаю, с какой стати. Я же моральный урод, как со мной еще разговаривать. Ну и… Я на самом деле, еще с утра чувствовала себя плохо. Как-то тяжко мне эта поездка в Королёв далась. А тут что-то прям совсем…
Ну, доехала до работы, поработала часа три и чувствую, что всё, совсем мне кирдык. Отпросилась у шефа и поехала домой. Как же далеко от моей работы до моего дома. И не передать. Ехала-ехала-ехала, и было всё хуже и хуже. А еще нужно было интернет-заказ маминых лекарств в аптеке выкупить. Я под шумок (куча рецептурных препаратов) заказала себе фенибут (которым я спасаюсь время от времени), но бдительная аптекарша мне его не продала. Ну, фиг с ним. Еще по дороге с мамой по телефону поговорила из последних сил. До дома добралась едва живая. Померила температуру – 38. Груша орет, а я просто никакая. Так плохо мне уже сто лет не было. Открыла ей клетку, чтоб не орала, а сама легла. И тут же стала проваливаться в сон, что для меня практически невозможно – я днем вообще не умею спать. А тут – как Федор Конюхов на воздушном шаре, когда нельзя больше минуты сразу спать. Так и я с Грушей. Проваливаюсь и выныриваю. Груша вроде в клетке, и я снова проваливаюсь. И в таком полубессознательном состоянии провела весь вечер. Две заботы у меня только были: первая, и главная, как же я в воскресенье поеду к маме (во время визита врача) и что делать, если не смогу, а вторая (менее главная, но всё же) – я договорилась с новой ученицей, что в пятницу она придет на цигун. А я типа не смогу прийти, как же так. Но при этом было какое-то немыслимое облегчение, что вот я заболела и наконец в домике. Ничего больше не надо делать. Лежи себе и страдай тельцем. Прелесть просто. А тельцу было очень фигово. Меня все время трясло, шкурка болела ужасно. У меня на руках начали невозможно болеть царапины от Груши, которым несколько дней, и которые я до этого вообще не чувствовала. Короче, помирала.
Но проспала всю ночь… И утром проснулась практически здоровая. То есть, это была какая-то нервная горячка. Я бы никогда не поверила, что такое возможно! Думала, такое только у истерических барышень бывает. Но видимо, сейчас я – это как раз они и есть… М-да…
Однако, я, уезжая в четверг с работы, отпросилась еще и на пятницу, так что на работу не пошла. Забегая вперед, скажу, что новая тетенька так на цигунское занятие и не пришла. И не позвонила, разумеется. Обожаю таких людей. Хорошо, что к вечеру мне было совсем хорошо, и я бы поехала на цигун и так, и так.

Утро пятницы началось феерически. В четверг мы договорились, что лаборант приедет брать анализы к маме в начале девятого (о чем я сказала Наталье). Наталья велела сказать им, чтобы они взяли баночку. Я честно перезвонила и сказала. Барышня на ресепшине обещала мне, что баночку возьмут, и кроме того, она мне тут же перезвонит и сообщит, что анализы взяты. И вот, в 9 утра звонок. Я беру трубку, в полной уверенности, что это эта барышня, а «на том конце провода» такой испуганный мальчик говорит: Светлана Васильевна? Я говорю: нет, это ее дочь, но я отвечу вам на все вопросы. Он говорит: я приехал брать анализы, я в многоэтажном деревянном доме, тут квартиры, куда мне идти? Я в тихой панике. Какой многоэтажный деревянный дом? Мамин пансионат в кирпичном особняке, за кирпичным же забором. Туда просто так не попадешь. Говорю: вы вообще где? Он говорит: улица Чехова, 9. Я говорю: вам улица Чехова, 6. Он говорит (так жалобно): это дом за зеленым деревянным забором? (Блиииин! Он вообще где?) Говорю: вы точно туда попали? Вы уверены, что вы в нужном поселке? Улиц Чехова много. Даа, говорит, уверен… Наверное… Я до этого шел по улице Металлистов.
Ой, бедный мальчик – это значит, он на электричке приехал. Говорю: да, похоже, вы на месте. Ищите кирпичный особняк. Чехова, 6. И он через какое-то время со мной в качестве навигатора нашелся! Но я думала, поседею в течение этого разговора.
Барышня с ресепшина таки позвонила, но уже часа в два дня. Сказала, что анализы успешно взяты (думаю, мальчика (я его в четверг видела – такой милый ребенок в серьгах и татушках) внутри пансионата ждало большее потрясение, чем снаружи при поисках), и что доктор будет в воскресенье. Я спрашиваю: в час, как мы договаривались? Она говорит: нет, в час у нее только здесь уйдет последний пациент. Она будет к двум. (Блин. Блин! Я же просила, не к двум! У них в два обед, и это такое священнодействие, в котором участвуют и все сиделки, и все постояльцы. И шаг влево, шаг вправо… просто невозможны). Ну, ок.
...
Всё. Рука бойцов колоть устала. Потом допишу. Сегодня практически целый день там провела с врачом у мамы.

@темы: Так они и жили..., Лань трепетная, Осколки макабра

---

Не пойму, заболела, что ли. Тельце лихорадит, шкурка болит и очень спать хочется.
Надеюсь, что это просто нервы и завтра всё пройдет.
А сегодня день был такой. (Начался он вчера). Вчера я таки приняла решение, куда обратиться за лечением мамы. И позвонила в центр эндокринологии Королёва. Это к маме ближе всего.
Не буду описывать кучу событий между двумя соседними постами про это (этим и предыдущим), потому что просто не осилю.
Позвонила, объяснила ситуацию девушке-администратору. Она сказала, что переговорит с заведующей и перезвонит через час-полтора.
Ну, о чем там речь. У них есть программа (годовая) "Ваш персональный эндокринолог". Для больных диабетом это стоит около 70 тыс.
Там доктор тебя постоянно ведет. Но предполагается, что ты относительно здоров и своими ногами ходишь в клинику.
Я спросила, могут ли они это адаптировать под нашу специфику.
Звонка прождала до вечера. Пришлось звонить самой, напоминать, потом снова ждать. Но в итоге ответ положительный. Врач сможет приехать, осмотреть пациента, назначить исследования и составить план лечения.
Дальнейшие консультации по телефону тоже будут. И регулярные осмотры.
Я сказала, что для начала хочу сама побеседовать с врачом. И поехала сегодня в Королев к 9 утра.
Провела там больше часа в клинике.
Краткий итог такой. Завтра будет лаборатория с анализами. В воскресенье врач со мной. У мамы. 13500 удовольствие. Дальше будет видно.
Позвонила в пансионат сказать, чтобы завтра ждали лаборанта для анализов.
Администратор разговаривает со мной как с врагом народа. Прекрасно.
Еще вчера позвонил менеджер из офиса сети этих пансионатов. Куда я деньги плачу.
Сказал, что маму перевели в другую комнату. Типа, ближе к туалету. Ой, я про это потом допишу. Тупая непрофессиональная жопа. Но у меня совсем нет сил сейчас живописать...
Короче, не знаю, как домой поеду. В глазах метелики, то холодно, то жарко, а знобит при этом постоянно. Феерия.
Завтра придет новая ученица на цигун. Но надеюсь, до завтра отойду.
Мандражировала почему-то ужасно. Еле доехала до этого Королева. А сейчас вот откат пошел...

@темы: Так они и жили..., Лань трепетная, Осколки макабра

---

Аквариум был прекрасен!
А я с ужасом отмечаю, что старею.
В Горбушке практически нет сидячих мест. Внизу нет совсем — есть на бельэтаже и балконах. А концерт шел почти четыре часа. Четыре часа в плотной толпе танцевального партера это много. Ноги потом просто отваливаются.
И море пива. (А мы не пили, в этом основная проблема)))
Нет, конечно, у Аквариума, наверное, самая благожелательная публика из всех. И когда один пьяный слушатель падал вместе с пол-литровым стаканом пива на другого пьяного слушателя, всё заканчивалось улыбками и обнимашками. Я смотрела (а это было не раз) и просто млела.
Ну и только после антракта мы с моей подачи додумались уйти дальше от сцены. Там и дышать было чем, и оказалось, что видно лучше. И публика была поприятнее.
Ну а в целом, офигенно! Офигенно!

Инста-пост

A photo posted by Instagram

@темы: Дымящиеся очаги культуры

---

Вчера ходили на концерт Аквариума в обновленную Горбушку.
Про концерт напишу отдельно. А сейчас совсем про другое.
Вдруг почему-то на концерте вспомнила, что у Пратчетта в Плоском мире ходячий сундук волшебника Ринсвинда был сделан из груши разумной.
И теперь называю девочку исключительно Груша Разумная.
Рассказала психологу. Он сказал, что надо говорить Груша Сапиенс.
Полезла сейчас в оригинал Пратчетта, и, о, да! Только не сапиенс, а сапиент.
Так что у меня теперь Груша Разумная или Сапиент.
Но только разумность свою она проявлять не спешит... Но я тоже не спешу. Кто кого.

Инста-пост. На нем вторая вкладка с видео

A photo posted by Instagram

@темы: Так они и жили..., Дискурс, Груша Разумная

---

Кто бы мне сказал, что с появлением попугая у меня так изменится стиль жизни. Вот уж точно, не было у бабы забот.
Во-первых, я прихожу с работы и до отхода попугайки ко сну занимаюсь дрессировкой.
Моя задача научить ее садиться на руку. Тогда я смогу ее выпускать. Иначе в клетку ее не засадить.
Она уже дает себя почухать. Сначала только через прутья давала. Теперь уже в открытую дверь. Я сижу и глажу ее часами. И мы даже целуемся)) Но дать лапу птица отказывается. Идти на руку — вообще. А гулять хочет. Так что, воюем. От прихода и до заката. (Прихожу с работы я в лучшем случае в восемь, но чаще в девять...)
В процессе я еще убираю вольер (огромный). Смена подстилки, влажная уборка )) Подметаю комнату.
И замачиваю корм! Каждый день! Кормлю птичку двумя кормами: замоченным и обычным. И посыпаю все каким-то вонючим витаминным порошком. Воняет костной мукой. Кажется, это она и есть.
И еще! Тадаммм! Накупила на рынке килограмма четыре всяких зерен: семечки, кукуруза, овес, неочищенные рис и гречка, маш, сорго, просо, горох, сафлор (любимые птичкины семена — раньше даже названия такого не слышала — пришлось по виду искать). Буду сама готовить зерносмеси.
Ибо чудесные дорогущие импортные корма эта жопа не жрет.
И вообще, если птичка заговорит, то первое ее слово таки будет «жопа». Как ни сдерживаюсь, но по-другому ее назвать редко когда получается. Говорю ей, что она жопа с ручкой.

@темы: Так они и жили..., Груша Разумная

---

23. Питер Хёг. «Тишина». Перечитала. И, наверное, буду когда-нибудь перечитывать еще.

24. В. Фомин. «Серый попугай жако». Вот такое у меня нынче чтиво ))) Очень познавательно )

@темы: Книги 2019, Книги

---

Не знаю, что раньше закончится — эта эпопея с мамой, или мой жизненный ресурс.
Что-то как-то беспросветно и ужасно мучительно.
Т.е. я знала, что меня будут урезонивать и стыдить. Но чтобы прям вот так... И еще и шантажировать при этом.
Хотя, конечно, м.б. это просто я слишком тонкокожая.

Побывала днем у районного терапевта (которая, кстати, оказалась очень приятной и не стыдила и не шантажировала... Но просто если бы действительно было надо в больницу, то это пипец. Просто совсем в нее никак в таких обстоятельствах, как наши).
А вечером имела разговор с администратором пансионата.
И теперь не знаю. Коньяка дома нет, валерьянки тоже. Внутри все трясется. Руки-ноги-голова совершенно неподъемные. И это только самое начало. Всё основное еще впереди.

@темы: Лань трепетная, Осколки макабра

---

Можно спросить знатоков английского и научных текстов?

Рецензирую статью.
Автор, чтобы избежать пассивной формы, всё время пишет такую конструкцию.

In this research, one... (делал то-то и то-то). "One" — это как бы не безличное. Это он о себе так пишет. Так вообще корректно?
По-русски у него так: В этом исследовании использовались такие-то методы.
По английски выходит, что в этом исследовании некто использовал такие-то методы. Или я заблуждаюсь?
Не лучше ли оставить passive voice или писать "we" вместо "one"?

@темы: Дискурс

---

Занятие №4.24

Полина и Бебра
Напишу самую малость — надо спать, а потом м.б. еще допишу.
Во-первых, урра! нашлись мои конные бриджи, с которыми я уже распрощалась. Там есть такой огромный сундук, куда скидывают бесхозные вещи на передежку до выброса. А ключ от висячего замка на нем есть только у Сергея (владельца КСК). И тут неожиданно Сергей пришел, ларь открылся... Сперва я там ничего не могла найти среди курток, а потом нашла!
Зато потеряла перчатки
И они уже не нашлись. Что-то я стала совсем. (((

Вчера записалась к Оле. Про Полину мне сказали, что у нее занято на 10 двумя кордовыми детьми, а на 11 пенсионной группой. А сегодня оказалось, что в 11 (когда я пришла) пенсионная группа у Оли, а у Полины как раз два кордовых ребенка. Администратор перепутал всё, что мог. И я была третьей у Полины. А Бебра... Вот про Бебру нужно писать много. Но наверное не сейчас.
Скажу только, что фенибут — великая вещь! (Притом, что Бебра очень непростая кобыла. «Сегодня у вас лошадь с коробкой-автомат. Только хлыст не берите!» ) Но, кажется, сегодня я впервые за всю жизнь полностью расслабилась.

@темы: Лошади

---

Большая простыня хроник с мамой.

Суббота, 22 июня
Сегодня съездила к маме, и это совершенно меня деморализовало. Сначала со мной поговорила зам. администратора Анна (имена изменены). Она сказала, что мама сильно ослабела и терапевт настаивает на госпитализации в эндокринологическое отделение. И так, поджав губы, говорит: наше дело вас проинформировать, а уж решать вам. (У меня иногда такое чувство, что она всех родственников постояльцев считает последними сволочами и уродами. А иногда другое чувство, что чем-то лично я ей так неприятна. Но это даже неважно. Просто разговаривает она со мной очень странно. Я сказала, что приняла к сведению. На этом мы распрощались. Подумала, что для начала вызову маме эндокринолога. Она в отличие от юной терапевтши, которая всего боится, такая прожженная дама. В прошлый раз, когда она была, сказала приблизительно следующее: с таким организмом лучше ничего не трогать. Больше шансов сломать, чем починить. В общем, как-то хотелось с адекватным человеком поговорить для начала. Хотя в принципе, юная терапевт А.Б. мне очень нравится. Просто вопрос не в этом… Одним словом, там я решила волевым усилием, что «подумаю об этом потом», а сейчас пообщаюсь с мамой. Но не тут-то было.

Сразу после этого независимо от Анны нарисовалась администратор Наталья. Наталья разговаривает совсем по-другому. Но пришла с тем же вопросом. Просто не знала, что Анна успела раньше. Тоже сказала, что мама резко слабеет, почти сама не ходит. А комната у нее на втором этаже. Договорились, что ее переведут на первый. Я еще в прошлом году их просила. Но там такое дело… Комната на втором этаже двухместная. Она стоит 65 тыс. в месяц. А на первом этаже четырехместные. Они дешевле. И администрация сразу встала на дыбы и начала меня уговаривать, что нет, мама отлично ходит по лестнице. Ага, а то я не видела. Ну и понятно, что в четырехместной не айс... Ну, так, значит, так. Но сейчас они уже понимают, что капец, и вопрос уже не стоит, чтобы из меня деньги вытрясти. Короче, Наталья сказала, что в понедельник позвонит в офис и этот вопрос решит. Но она меня крепко взяла в оборот с больницей. Сказала, что мама «от нас уходит», что ее немедленно надо в больницу, и именно в эндокринологическое отделение, а не терапевтическое. Что ей нужна поддержка гораздо сильнее, чем они могут оказать в пансионате. Что я должна немедленно этим заняться. Я сказала, что вызову сперва эндокринолога. Она сказала: зачем, не нужно, сразу госпитализация.
Я говорю: вот расскажите, какие мои действия? Направление А.Б. – это просто бумажка. Мне нужно идти к районному терапевту. Она у нас как раз новая и ни разу не видела ни меня, ни маму. Иии? И просить направление на госпитализацию в эндокринологическое отделение? Притом, что пациента никто не видел? Как вы себе это представляете? Кроме того (Илья сейчас проходит диспансеризацию и как раз познакомился с нашей новой врачицей (я говорю «наша», но меня даже не прикрепили к этой поликлинике, потому что у меня полис московский) – и он всё знает) – она со следующей недели уходит в отпуск. Как мне это всё делать? Если дело сдвинется, то не раньше августа. И то я сильно сомневаюсь, что сдвинется вообще. Потому что если маму нужно будет возить на приемы, то это чистое издевательство. Единственный шанс – платное отделение.

Ну, Наталья, типа, выразила сочувствие. Сказала, что платное будет баснословно дорого. Я сказала, что и у них недешево, чего уж. И что мне делать, я не понимаю. Она говорит, что, типа «уходит, уходит». Сама уже не ест. Когда ее кормят, отказывается пить. Совсем. Злится, когда ее заставляют. У нее от этого жуткая кожа стала. Ну и вообще. Короче, говорит, немедленно, этим всем занимайтесь. Ну, у меня плохо получается передать, потому что я просто как мешком по голове стукнутая. Села и разревелась прямо там.
Я не знаю, что мне делать. Ни по каким понятиям я не могу попросить их оставить ее в покое и дать ей наконец уйти. Даже если я переступлю через все «нормы приличия», я не смогу переступить через себя. Мне с этим потом всю жизнь жить, сколько бы там ни осталось… Ну просто у меня нет ни на что сил. Все это окончательно подкосит меня и физически, и морально, и финансово тоже… Это ведь еще круглосуточная сиделка отдельно нужна. Никто ведь там не будет за ней ухаживать… Вообще, просто руки опускаются, и я не знаю, «куда бечь».

И я не понимаю… Вполне возможно, что я просто не хочу этим заниматься и ищу отговорки… И просто я фиговая дочь. Которая не может просто определить мать в больницу. Никто ведь от меня не требует никаких подвигов, никаких самопожертвований. А я это воспринимаю как конец света – без всякого преувеличения. Илья убежал телевизор смотреть, чтоб только меня не видеть. Птица сидит заброшенная. А я как кукла-автомат. Выполняю все домашние обязанности, но совершенно безжизненно. Как-то беспросветно села эмоциональная батарейка.

Воскресенье
Всю ночь думала, но что-то ничего не придумывается. Мечусь между двумя полюсами: послать всех лесом и сказать, что мама бы сама отказалась от госпитализации, а так я делаю это вместо нее. И всё. Не нравится – мы заберем маму и подыщем другой пансионат. (Хотя Илья говорит, что им сейчас реально очень трудно за ней ухаживать, а я не хочу войти в их положение). Но мне тоже реально трудно платить 67 тыс. в месяц им, и еще около 15 за лекарства (и то, что я делаю это с сестрой напополам, для них без разницы). У меня зарплата почти в три раза меньше. Я могу за эти деньги получить хоть немного стабильности? Или нет? Ну… короче, я всё понимаю, просто меня накрывает, и я ничего не могу поделать… И тут же вступает второй полюс, который говорит: немедленно гуглить, искать самую лучшую эндокринологию и укладывать туда маму.
Но на самом деле, хотя я не врач и провожу с мамой гораздо меньше времени, чем они, я сомневаюсь насчет эндокринологии. У нее сейчас Паркинсон в полный рост. Мышцы все зажатые, она практически не может ничего расслабить. И двигаться поэтому не может. Ей бы неврологию туда же. И вообще тогда уж лучше полное обследование. И вот когда я мысленно дохожу до этого места, то думаю: а нафига ей это. И всё начинается заново. Короче, я не знаю, что делать…
Илья едет в МОНИКИ во вторник – ему направление выписали на обследование. Сказал, что постарается узнать про платную госпитализацию.
Хотя, конечно, цены там... Койко-место 2 тыс. В двухместной палате 3 тыс. И 1900 сиделка. А все обследования и врачи отдельно (и, думаю, это будет дороже проживания). Итого, если взять 10 дней, то минимум 100 тыс. А то и дороже....

Понедельник
С утра слезы текут ручьями. Пришлось выпить фенибут. Вчера долго колебалась, но таки записалась на лошадей. Без них совсем невыносимо...
Поговорила по телефону с администратором Натальей. Она сказала, что мест на первом этаже не будет минимум до августа.
И что она поговорила с эндокринологом. Та сказала, что направление вписать не может. Но мои действия должны быть таковы. Я должна пойти на прием к врачу общего профиля — это он занимается такими делами. Или непосредственно к зав. отделением в больнице и просить «войти в положение». Врача общего профиля просить о том же.
Если бы вы только знали, как же я это ненавижу. Ненавижу, а главное, не умею. Через себя-то переступить можно... Но толку в этом? Я не умею просить. Никто в мое положение никогда не входил, и я не вижу никаких причин для изменения этой ситуации...
Я подумала, что могу пойти к зам. главврача поликлиники и попробовать еще с ней поговорить...

Илья сегодня позвонил в МОНИКИ. Его сначала долго отшивали (и вот я бы заплакала и отшилась), но он настоял, и ему дали сотовый телефон какого-то человека, который может обеспечить прием врача и госпитализацию в один день. И он сказал, что даст этот номер мне. Типа, дальше сама.
Но сама я пока не готова. Увы. Буду сперва в поликлинике долбаться. Главное дойти до нужной степени отчаяния...
У меня так всегда бывает...
Такие пока дела.
На фенибуте можно жить, только спать очень хочется и не соображается ничего.

@темы: Лань бестрепетная, Лань трепетная, Осколки макабра

---

22. Марина Степнова «Женщины Лазаря».
Вот не знаю, что сказать. Мой цигунский ученик Павел, который рекомендовал мне ее вслед за «Людьми нашего царя» Улицкой.... Мне всё время хотелось спросить: Павел, что я вам плохого сделала? Вроде ничего ведь...
Ну, одним словом, чтение, конечно, захватывающее. Не оторвешься, практически. Но при этом такое какое-то гаденькое чувство не покидает на протяжении всей книги. Ну, не знаю. Не большой я мастак рецензий.
И не то что бы хочется развидеть эту книгу... Но хочется как можно дальше оказаться от всех описанных там жизней. Абсолютно всех...
Хотя при этом да: и владение словом, и сюжет, — всё достаточно мастерски.

@темы: Книги 2019, Книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец, купленная клетка обрела своего жителя!
Или, скорее, жительницу.
Пол неопределен. Ваня (продавец) сказал, что на лицо вылитая девочка, а размером с мальчика (крупная). Пол у жако визуально выявить нельзя. Обычно делают ДНК-тест, но он неточен, а точная эндоскопия... Совсем незачем протыкать птицу ради удовлетворения своего любопытства. Так что, пока у нас «вроде девочка».

С именем я тупила-тупила... и так пока и туплю. Думала, увижу птичку, и нужное имя всплывет само.
С женскими именами вообще беда. Хотела назвать Ефросиньей, — Илья сказал, что так его прабабушку звали и типа нельзя.
Сам сегодня стал называть ее Марусей, но я язвительно сказала, что Марусей звали его бабушку и как же так. Маруся тоже отпала.
Я была за Грушеньку. Груши, кстати, эта птица молотит за милую душу. А Иван сказал, что она у него два дня ничего не ела из-за стресса переезда и сейчас в пограничном состоянии. Если у нас не будет есть — то очень плохо. Но, тьфу-тьфу-тьфу, кушает)
Но с Грушенькой не очень хорошо, потому что вдруг парень. Груш?
Поэтому я решила пока остановиться на Хаврошечке. Если вдруг мальчик, будет Гаврошем, или Хаврошем )
Хорошая Хавроша. Очень хорошо выговаривать.

Инста-пост

Там дальше, если полистать, небольшое видео. Пока ничего интересного, но для умильной хозяйки всё интересно!

A photo posted by Instagram

АПД. Пришла Полина и забраковала Хаврошечку. Сказала, пусть как угодно, только не так. Предложила Рапунцель
Короче, пока бедная птица без имени )
Но пусть это будет самой большой ее бедой)

@темы: Так они и жили..., Лань трепетная

---

Но я обдумывал свой план,
Как щеки мазать мелом,
А у лица носить экран,
Чтоб не казаться белым.

И я в раздумье старца тряс,
Держа за воротник:
- Скажи, прошу в последний раз,
Как ты живешь, старик?

Это я про экран.
Охота пуще неволи. «Облагородила» батареи в нашей комнате.
Всё потому, что если будет попугай, то клетка будет стоять почти вплотную к одной из них. Она почти не рабочая. Греет плохо. Но вот мусора там будет будь здоров.
А теперь не будет )))
Короче, горжусь собой. Или это старость. Раньше мне было чихать на быт с высокой колокольни. А теперь «всё в дом» ((

@темы: Так они и жили...