Давненько не чувствовала себя таким моральным уродом...

[Diletant]

Я ходила в "Магистр" получать заказанную книгу...

Вот там-то мне и дали понять, кто я есть на самом деле...

Началась эта история, правда, уже давно. В середине декабря я, обнаружив в кармане некоторую сумму денег, совершила большой вояж по книжным магазинам. Помимо всего прочего, кончилось это тем, что в Магистре я заказала две книжки:

Азимов. Человеческий мозг. От аксона до нейрона.

Арбиб. Метафорический мозг. (Ну, нужно это мне!)

Обещали доставить в течение недели, потом двух... Потом я об этом напрочь забыла. И ВОТ! В эту субботу (на минуточку – середина марта – итого, спустя три месяца) звонит девушка и говорит: вы заказывали книгу в Магистре? Придите, получите.

В ответ на это я не нашла ничего умнее, как спросить: а какую, собственно, книгу. Девушка, надо сказать, быстро взяла себя в руки и прочитала без запинки: Арбиб. Метафорический мозг.

- Когда вы за ней придете? – спросила она таким тоном, как будто в руках у нее по крайней мере ядовитая жаба, за которой еще и ежедневно нужно вывозить вагоны дерьма… – Я болею, – сказала я, и это было правдой. А поскольку из носа у меня в этот момент торчали две турунды с неимоверной гадостью – то по моему голосу вся эта болезнь распознавалась вполне однозначно. – Приду не раньше середины недели.

Так мы и побеседовали. И вот в среду я поперлась получать свою книгу.

Блин! Жалею только, что зрителей не было.

За компьютером попами вверх стояли две молоденькие продавщицы и что-то внимательно там изучали.

– Я бы хотела получить заказанную книгу, – сказала я.

Одна девушка моментально удалилась, другая вяло спросила: Какую?

– Автор Арбиб. Называется Метафорический мозг.

Девушка посмотрела как-то нехорошо. Отвернувшись к стопкам отложенных книг, она сказала: Ну, вот, – я уже забыла, как она называется!

– Метафорический мозг.

– Мета… мета… метаморфический… будь он неладен – нет здесь такой книжки…

Выглядывая из-за ее спины, я смотрела на книги, которые она перебирала (все они отложены, т.е. заказаны кем-то специально): Краткий справочник этикета. Борьба с кротами… Было там всё, что угодно, кроме моего «ММ».

– Я посмотрю в компьютере, – наконец сказала она.

В компьютере книжка была.

– Ну, вот, – вздохнула она с облегчением, – теперь искать будет гораздо проще: голубенькая такая книжка, мягкая обложка.

Но и такой тоже не нашлось…

Девушка позвала на помощь другую девушку, и, с опаской косясь в мою сторону, сказала, что не может найти – мета… мета… тьфу, блин, чтоб его …морфического мозга ( к тому времени я уже сама не смогла бы воспроизвести его название)… Та вторая, особо церемониться не стала, и сказала громко: блин, ну и читают же люди всякую хрень!

Обе воззрились на меня с суровым неодобрением.

Гхм… Еще хуже я себя чувствовала в книжном магазине только один раз – когда покупала Стоппарда «Розенкранц и Гильденстерн мертвы» - причем, магазин был полуоптовым складом, где в основном брали на продажу партейки желтых журналов… И каждую покупку нужно ВЫПИСЫВАТЬ. Продавщица, пытавшаяся написать название, чуть не испепелила меня взглядом, исполненным презрения и брезгливости.

…

Одним словом, несчастного Арбиба не нашли в отложке потому, что его выставили на продажу!!! Видимо, голос мой по телефону был настолько плох, что общавшаяся со мной девушка решила, что на ноги мне уже не встать.

– Вот вам ваш метаморфический мозг!

– Спасибо. А я вот еще Азимова заказывала. Его уже точно не будет? Или можно еще надеяться?

– А зачем вам именно этот? – спросила девушка с прямым и честным характером. – Вон у нас целая полка Азимова – пойдите и купите что-нибудь другое! Какая разница? А хотите этого подождать – ну подождите. Азимова, его мнооого. Может, и этот придет )))

...

И если честно – я последовала совету и КУПИЛА ДРУГОГО АЗИМОВА )))