[Дилетант]

Наконец-то кончились еще одни душераздирающие выходные. Нужно как-то переменить к этому отношение, потому что ждать перемен от реальности в лучшую сторону было бы крайне наивно. И я была бы не прочь сама загнуться. Но это будет слишком жестоко по отношению к окружающим. Хотя они по большей части рады свесить ножки всюду, где это получается, и совсем не думают о том, что будет, если я загнусь. Точнее, муж заволновался, когда я упала с лошади и попросил быть поосторожнее.
Но пишу не об этом. А о том, как сходила сегодня в аптеку. Обычно мы ходим в аптеку минутах в двадцати ходьбы от дома. Там приятные фармацевты и значительно дешевле. Но сегодня мне было не до того. У меня сегодня День Готовки на Неделю. И эта долбаная готовка жрет слишком много времени. К тому же всякие побочные эффекты сильно осложняют процесс. Например, девочка прямо из-под носа увела единственную хорошую сковородку и начала жарить себе картошку. Вся остальная семья осталась без завтрака. Мама наотрез отказалась полежать еще пять минут и пришлось бросить всё и бежать ее мыть-одевать. Семья по второму разу чуть не осталась без завтрака, но яичница всё-таки не успела превратиться ни в угольки, ни в подошву. И такая дребедень целый день.
Ну, и, закончив преамбулу, перехожу к фабуле.
Пошла я, значит, в аптеку Горздрав. Хожу я в нее редко и совсем не метко. Там есть одна продавщица — типичная советская продавщица эпохи застоя. Сильно вытравленная блондинка в возрасте. С буклями, вся в складочках и подбородках и с ярко-алой помадой. Она при всем при этом очень приветливая, но ни разу, НИ РАЗУ, мне не удалось у нее ничего купить. Однако сегодняшний мой визит был просто из ряда вон.
Я покупаю маме впитывающее нижнее белье — одноразовые трусы, как памперсы, но только надеваются нормально. Это так и называется: впитывающее белье.
Вот я подхожу и спрашиваю: у вас есть впитывающее белье депенд, женское, размер такой-то.
Она, лучась доброжелательной улыбкой, говорит: у нас вообще ничего подобного нет.
А я тем временем вижу на полках груды всяких пачек с похожими трусами.
Говорю: как нет? Вы уверены?
Она говорит: это что, для рожениц?
Я говорю: нет, для бабушек. Впитывающее белье.
И тут на ее лице появляется "выражение озарения".
АААА! — говорит она, — труселя, что ли?
Так бы и сказали: труселя! А то белье. Белья нет, а труселя есть. Сейчас вам покажу.
...
Труселя оказались за 800 с лишним рублей. А в дальней аптеке — 380 (
Количество одинаковое.
Так что, ушла я снова ни с чем.
Просто вот теперь боюсь, что в следующий раз приду в аптеку и попрошу труселя... Дома уже вовсю практикую, фраппируя мужа.

@темы: Тётя, останови!

Comments

[All_ex]

Дилетант,

...

А объединить названия для пущей надёжности... как у классиков - "Гоша, он же Гога, он же Александр Иванович..."(с) ... например, "У Вас есть впитывающее белье в форме (или типа) труселей?"...

[Gato Grande]

Дилетант, эпично просто. труселя- это сильно! надо было поинтересоватьйся: это торговая марка или брэнд?

у меня был похожий момент, когда я в Питере зашел в аптеку и попросил "что-нибудь типа санорина" (до этого я покупал санорин только в Киеве, надпись была по-украински, и я не был уверен, что в России он продаётся под тем же названием)
барышня за кассой сказала, что ничего похожего нет. a потом, выдержав паузу: - но есть сам санорин.

[Старушка]

Белья нет, а труселя есть.

отличное описание, что там спрятано под халатом у пергидрольной тетеньки под пятьдесят

[Дилетант]

All_ex, купила сегодня )) Без запинки )))

Gato Grande, про санорин прекрасно! ))) Барышня тролль )))

Старушка, ыыыыыыы!