На плечах гигантов, на спинах электронов
Открытие номер два.
читать дальшеНа этот раз Стамбул, 2005.
Сейчас буду путаться в показаниях... ))
Не помню курса валюты...
Приехали мы на уже более четко спланированное мероприятие. Я со своим тогдашним замдиректора Стасиком, кроме нас третьим, то есть первым, — начальником нашей делегации — был очень приятный московский чиновник Л., с которым мы (надеюсь) весьма неплохо поладили.
И вот первый день был у нас свободным (точнее первый вечер, поскольку прилетели мы в Стамбул уже во второй половине дня). Отель наш, "Ташлык", стоял близко от Босфора и, что еще более важно, почти возле причала, откуда каждые пять-десять минут ходили пароходики из Европы в Азию и назад.
На этот раз дело было в апреле. Надо сказать, опять было совсем нежарко.
И вот Дилетант еще в аэропорту завел на одной заунывной ноте: Хачу в Айя-Софию! Пойдемте в Айя-Софию! Единственный свободный день! Хочу-у!
Мужики отчаянно мне кивали, потому что видимо я была совсем невыносима. Но когда мы разместились в отеле (о, мои переговоры с портье — это особая тема!) и вышли на улицу, вдруг оказалось, что в Айя-Софию им не хочется, а хочется кататься на кораблике! И хочется в азиатскую часть Стамбула! Айя-София была мне клятвенно обещана, но я всё равно надулась как мышь на крупу.
Сели мы на кораблик, — Дилетант мрачнее тучи. И поплыли в Азию. Мужики как дети радовались "морской прогулке". И вот выходим мы на азиатском берегу. Там, конечно, супер-колоритно. До сих пор ругаю себя, что ни разу не сфоткала местных чистильщиков обуви!!! У каждого огроменный прилавок с щеточками, баночками, кисточками, и всё, что можно и что нельзя, блестит в лучах солнца — ослепительно! Как золото! Я думала сначала они там нечто сакральное проделывают, и это предметы культа. А это обувные ваксы в банках!!! Бли-и-ин!
И вот ряд чистильщиков обуви, а с другой стороны стоит турецкий вьюнош. У него такая типа тачка-стол на огромных колесах, и на этом столе стоит огромное блюдо с устрицами! Вернее, с мидиями каких-то немеряных размеров! Открытые створки, а в них горкой лежит нечто БЕШЕННО аппетитное на вкус!
У меня вообще с детства страсть к уличной еде. (голодное, видать, было детство
)
Конечно, всегда под руками оказывалась мама, или еще кто-то, кто запрещал мне леденцы на палочке и всяко подобные уличные вкусности.
Но мидии выглядели по-королевски!
Взяв себя в руки из последних сил, я старалась не глядеть на вьюноша.
Мы прошлись вдоль берега, послушали, как орут муэдзины (там громкоговоритель на каждом минарете — звук просто сносит крышу, если ты близко. А мы были очень близко!), и повернули назад.
Мужчины купили себе по какой-то булке в ларьке, но мне не давала покоя мысль о мидиях.
Когда мы возвращались, я еще издалека заметила, как какой-то молодой человек покупает мидию. Продавец положил ему мидию на салфетку, взял половину лимона (кои у него валялись по всему периметру стола просто горами) и выдавил сок прямо в содержимое створок.
Тут у меня начались голодные колики. Ничего уже не могло меня остановить. Благоразумный Л. говорил: Людмила, одумайся, пока не поздно! Я, конечно, пойду с тобой, но ЕСТЬ это — Боже избавь!
Стасик, зная меня чуть лучше, благоразумно молчал.
Втроем мы подкатили к продавцу.
— How much? — спросила я (в Турции чем короче скажешь, тем больше шансов, что тебя поймут).
Парень оказался ни бельмеса в английском (видимо кроме нас дураков заплывать сюда не было отродясь). Было понятно, что мне хочется мидий)) Он назвал цену: показал два пальца целых, и один — до половины.
(Вот тут не бейте меня: курс лиры помню плохо, но пальцы помню хорошо. В нулях могу накосячить).
— Ага, — сказала я мужчинам. — Фигассе цены дерут! (не забывайте, что мы только что приехали и только что поменяли деньги, то есть адаптация еще не наступила))) Две с половиной тысячи за штуку!!! Но я ВСЁ РАВНО ХОЧУ!
И исполненная решимости, протянула продавцу купюру в десять тысяч лир. Мол, гуляю на все! Так руками и показала: "НА ВСЕ! ПОНЯТНО?"
Парень уставился на меня, часто замигал, потом разулыбался... Дескать, чего непонятного-то! Тут же откуда-то возник второй парниша и с любопытством стал наблюдать. Два моих сопровождающих смотрели с неменьшим любопытством.
Продавец взял мидию, выдавил в нее лимон и протянул мне.
Люди дорогие!
В этих раковинах горой был насыпан рис! Рис такой остроты, что казалось, это перец, посыпанный рисом, а не наоборот! Плюс сок от половины лимона. Наверху сооружения сиротливо лежала сморщенная маааленькая мидия...
Когда я засунула ЭТО в рот, показалось, что земля с небом меняются местами.
Но, блин, хорошая мина при плохой игре — самое главное!
Я сделала попытку улыбнуться и взяла вторую мидию, политую лимоном.
Рис был жирным и отвратительно холодным, хоть его сногсшибательная осторта и скрашивала эти мелкие недостатки.
Но видимо, морду тяпкой я всё-таки держала. Потому что Стасик всё больше переминался с ноги на ногу, а потом сказал: можно и мне попробовать?
Ааа! Я чуть не завопила от радости!
— Да, — сказала я, чуть подумав, — так и быть, попробуй.
Четвертую из заказанных мидий я малодушно предложила Л., но он с достоинством отказался.
Однако поскольку уплочено, и вообще не ударить же лицом в грязь перед турками, я героически приняла от продавца четвертую мидию и стала ее жевать с улыбкой, пока Стасик в корчах кашлял и утирал слёзы...
Однако каков же был мой ужас, когда, дожевав четвертую мидию, я увидела, что продавец с улыбкой протягивает мне пятую. Я, было, подумала, что это бонус за героизм, и решила вежливо отказаться. Но не тут-то было. Мидию мне всучили. Уже на автопилоте я засунула ее в пасть и увидела руку с очередной порцией!
— Нет! — завопила я. — Enough!!! (почему-то это было первым словом, выплывшим из памяти)))
Но, как мы помним, продавец не разговаривал по-английски. (По-русски, кстати, тоже!) На его лице застыло обиженное и недоуменное выражение. Всё так же он пытался мне всучить очеренную раковину! Тараторил, пожимал плечами, жестикулировал. Спутники мои корчились от смеха невдалеке, оставив меня разбираться один на один... Я же бубнила одно: всё, больше не надо! НЕ НАДО БОЛЬШЕ! НЕ ХОЧУ!
В это время на горизонте появился еще один паренек.
Продавец вдвое увеличив скорость и амплитуду жестикуляции, видимо, передавал ему суть конфликта. Паренек выслушал всё внимательно, повернулся ко мне, посмотрел с большим любопытством и участливо спросил:
— Do you speak English?
И можете представить, что творилось с моей головой, если я ни секунды не задумываясь ответила:
— No! Not at all!
Парень изумленно поднял брови.
Л. издал почти предсмертный хрип и опять сложился пополам.
А! Блин! — дошло до меня! Я невнятно залепетала:
— Tell him... That's enough for me!!! Tell him please! I don't want any mussels! Nevermore!
Толмач затараторил что-то тем двум парням — продавцу и его другу. Их лица из удивленно-обиженных превратились в кисло-обиженные. Я хотела просто сказать спасибо извиниться и уйти, но продавец полез в карман и стал вытаскивать оттуда мятые купюры и давать их мне! Гору скомканных бумажек с отвращением совал мне в руки....
Оказалось, что мидии стоили не две с половиной тысячи, как мы подумали, а две с половиной сотни! И на мою десятку мне полагалось ни много ни мало сорок штучек!
Можете себе представить радость продавца! Такая удача может раз в году случается! А то и раз в жизни!
И тут такой облом!
"Мужественная ты девушка, Людмила, — сказал задумчиво Л., когда мы отошли от злополучного прилавка — интересно, какая кишечная инфекция тебя свалит, и как скоро?"
М-да... Надо сказать, перцу было там столько, что не свалило меня ничего! Но остроты жизни прибавило однозначно....
читать дальшеНа этот раз Стамбул, 2005.
Сейчас буду путаться в показаниях... ))
Не помню курса валюты...
Приехали мы на уже более четко спланированное мероприятие. Я со своим тогдашним замдиректора Стасиком, кроме нас третьим, то есть первым, — начальником нашей делегации — был очень приятный московский чиновник Л., с которым мы (надеюсь) весьма неплохо поладили.
И вот первый день был у нас свободным (точнее первый вечер, поскольку прилетели мы в Стамбул уже во второй половине дня). Отель наш, "Ташлык", стоял близко от Босфора и, что еще более важно, почти возле причала, откуда каждые пять-десять минут ходили пароходики из Европы в Азию и назад.
На этот раз дело было в апреле. Надо сказать, опять было совсем нежарко.
И вот Дилетант еще в аэропорту завел на одной заунывной ноте: Хачу в Айя-Софию! Пойдемте в Айя-Софию! Единственный свободный день! Хочу-у!
Мужики отчаянно мне кивали, потому что видимо я была совсем невыносима. Но когда мы разместились в отеле (о, мои переговоры с портье — это особая тема!) и вышли на улицу, вдруг оказалось, что в Айя-Софию им не хочется, а хочется кататься на кораблике! И хочется в азиатскую часть Стамбула! Айя-София была мне клятвенно обещана, но я всё равно надулась как мышь на крупу.
Сели мы на кораблик, — Дилетант мрачнее тучи. И поплыли в Азию. Мужики как дети радовались "морской прогулке". И вот выходим мы на азиатском берегу. Там, конечно, супер-колоритно. До сих пор ругаю себя, что ни разу не сфоткала местных чистильщиков обуви!!! У каждого огроменный прилавок с щеточками, баночками, кисточками, и всё, что можно и что нельзя, блестит в лучах солнца — ослепительно! Как золото! Я думала сначала они там нечто сакральное проделывают, и это предметы культа. А это обувные ваксы в банках!!! Бли-и-ин!
И вот ряд чистильщиков обуви, а с другой стороны стоит турецкий вьюнош. У него такая типа тачка-стол на огромных колесах, и на этом столе стоит огромное блюдо с устрицами! Вернее, с мидиями каких-то немеряных размеров! Открытые створки, а в них горкой лежит нечто БЕШЕННО аппетитное на вкус!
У меня вообще с детства страсть к уличной еде. (голодное, видать, было детство
)Конечно, всегда под руками оказывалась мама, или еще кто-то, кто запрещал мне леденцы на палочке и всяко подобные уличные вкусности.
Но мидии выглядели по-королевски!
Взяв себя в руки из последних сил, я старалась не глядеть на вьюноша.
Мы прошлись вдоль берега, послушали, как орут муэдзины (там громкоговоритель на каждом минарете — звук просто сносит крышу, если ты близко. А мы были очень близко!), и повернули назад.
Мужчины купили себе по какой-то булке в ларьке, но мне не давала покоя мысль о мидиях.
Когда мы возвращались, я еще издалека заметила, как какой-то молодой человек покупает мидию. Продавец положил ему мидию на салфетку, взял половину лимона (кои у него валялись по всему периметру стола просто горами) и выдавил сок прямо в содержимое створок.
Тут у меня начались голодные колики. Ничего уже не могло меня остановить. Благоразумный Л. говорил: Людмила, одумайся, пока не поздно! Я, конечно, пойду с тобой, но ЕСТЬ это — Боже избавь!
Стасик, зная меня чуть лучше, благоразумно молчал.
Втроем мы подкатили к продавцу.
— How much? — спросила я (в Турции чем короче скажешь, тем больше шансов, что тебя поймут).
Парень оказался ни бельмеса в английском (видимо кроме нас дураков заплывать сюда не было отродясь). Было понятно, что мне хочется мидий)) Он назвал цену: показал два пальца целых, и один — до половины.
(Вот тут не бейте меня: курс лиры помню плохо, но пальцы помню хорошо. В нулях могу накосячить).
— Ага, — сказала я мужчинам. — Фигассе цены дерут! (не забывайте, что мы только что приехали и только что поменяли деньги, то есть адаптация еще не наступила))) Две с половиной тысячи за штуку!!! Но я ВСЁ РАВНО ХОЧУ!
И исполненная решимости, протянула продавцу купюру в десять тысяч лир. Мол, гуляю на все! Так руками и показала: "НА ВСЕ! ПОНЯТНО?"
Парень уставился на меня, часто замигал, потом разулыбался... Дескать, чего непонятного-то! Тут же откуда-то возник второй парниша и с любопытством стал наблюдать. Два моих сопровождающих смотрели с неменьшим любопытством.
Продавец взял мидию, выдавил в нее лимон и протянул мне.
Люди дорогие!
В этих раковинах горой был насыпан рис! Рис такой остроты, что казалось, это перец, посыпанный рисом, а не наоборот! Плюс сок от половины лимона. Наверху сооружения сиротливо лежала сморщенная маааленькая мидия...
Когда я засунула ЭТО в рот, показалось, что земля с небом меняются местами.
Но, блин, хорошая мина при плохой игре — самое главное!
Я сделала попытку улыбнуться и взяла вторую мидию, политую лимоном.
Рис был жирным и отвратительно холодным, хоть его сногсшибательная осторта и скрашивала эти мелкие недостатки.
Но видимо, морду тяпкой я всё-таки держала. Потому что Стасик всё больше переминался с ноги на ногу, а потом сказал: можно и мне попробовать?
Ааа! Я чуть не завопила от радости!
— Да, — сказала я, чуть подумав, — так и быть, попробуй.
Четвертую из заказанных мидий я малодушно предложила Л., но он с достоинством отказался.
Однако поскольку уплочено, и вообще не ударить же лицом в грязь перед турками, я героически приняла от продавца четвертую мидию и стала ее жевать с улыбкой, пока Стасик в корчах кашлял и утирал слёзы...
Однако каков же был мой ужас, когда, дожевав четвертую мидию, я увидела, что продавец с улыбкой протягивает мне пятую. Я, было, подумала, что это бонус за героизм, и решила вежливо отказаться. Но не тут-то было. Мидию мне всучили. Уже на автопилоте я засунула ее в пасть и увидела руку с очередной порцией!
— Нет! — завопила я. — Enough!!! (почему-то это было первым словом, выплывшим из памяти)))
Но, как мы помним, продавец не разговаривал по-английски. (По-русски, кстати, тоже!) На его лице застыло обиженное и недоуменное выражение. Всё так же он пытался мне всучить очеренную раковину! Тараторил, пожимал плечами, жестикулировал. Спутники мои корчились от смеха невдалеке, оставив меня разбираться один на один... Я же бубнила одно: всё, больше не надо! НЕ НАДО БОЛЬШЕ! НЕ ХОЧУ!
В это время на горизонте появился еще один паренек.
Продавец вдвое увеличив скорость и амплитуду жестикуляции, видимо, передавал ему суть конфликта. Паренек выслушал всё внимательно, повернулся ко мне, посмотрел с большим любопытством и участливо спросил:
— Do you speak English?
И можете представить, что творилось с моей головой, если я ни секунды не задумываясь ответила:
— No! Not at all!
Парень изумленно поднял брови.
Л. издал почти предсмертный хрип и опять сложился пополам.
А! Блин! — дошло до меня! Я невнятно залепетала:
— Tell him... That's enough for me!!! Tell him please! I don't want any mussels! Nevermore!
Толмач затараторил что-то тем двум парням — продавцу и его другу. Их лица из удивленно-обиженных превратились в кисло-обиженные. Я хотела просто сказать спасибо извиниться и уйти, но продавец полез в карман и стал вытаскивать оттуда мятые купюры и давать их мне! Гору скомканных бумажек с отвращением совал мне в руки....
Оказалось, что мидии стоили не две с половиной тысячи, как мы подумали, а две с половиной сотни! И на мою десятку мне полагалось ни много ни мало сорок штучек!
Можете себе представить радость продавца! Такая удача может раз в году случается! А то и раз в жизни!
И тут такой облом!
"Мужественная ты девушка, Людмила, — сказал задумчиво Л., когда мы отошли от злополучного прилавка — интересно, какая кишечная инфекция тебя свалит, и как скоро?"
М-да... Надо сказать, перцу было там столько, что не свалило меня ничего! Но остроты жизни прибавило однозначно....
@темы: Турция
-
-
29.04.2008 в 00:02-
-
29.04.2008 в 09:59для этого надо еще раз съездить в Стамбул ))))
-
-
29.04.2008 в 10:14-
-
29.04.2008 в 10:16что ты! Мне только командировка нужна! На отдыхе я расслабляюсь...
-
-
29.04.2008 в 10:20-
-
29.04.2008 в 10:24а ты хотела всё-таки купить мне путевку?
Ну... Не откажусь в принципе ))))))))
-
-
29.04.2008 в 10:41-
-
29.04.2008 в 17:24-
-
29.04.2008 в 21:47katerina_A
а у вас тоже такие чистильщики???
В фесках? С низенькими такими столиками, полными всякой сверкающей утвари? И всё в коврах и гобеленах?
Заказываю фото!!!
-
-
30.04.2008 в 16:54-
-
30.04.2008 в 16:58какая ты серьезная на аватарке)))
-
-
30.04.2008 в 17:09-
-
30.04.2008 в 17:12блин((((
чем болеешь? ((
-
-
30.04.2008 в 17:57-
-
30.04.2008 в 19:14ууу....
выздоравливай поскорее!
-
-
30.04.2008 в 20:25-
-
30.04.2008 в 20:29обе выздоравливайте, то есть!
И не болейте больше!
-
-
30.04.2008 в 21:37